未满18的小p孩自觉。
另外，20很强~~~~~~
1.楼主：为什么hu主席访问日本，日本方面比较冷淡，怎么机场连欢迎标语都没挂？回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？？？
2.楼主：其实牛顿只是幸运地发现了万有引力定律，要是早生200年，我也可以！回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
3.楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，留下心理阴影，现在长大的我该怎么办？回复：犯我菊花者，虽远必诛！
4.楼主：我和女朋友的照片，朋友轻砸～回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
5.楼主：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。沙发：古月。
6.楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你，我开车绕了一圈足足用了两个半小时！！！沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
7.楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管JJ！沙发：你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
8.楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我感到前途很绝望……沙发：你真幸福，因为真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴……
9.楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？回复：我们不带你们会热……
10.楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！
11.楼主：大家见过公鸡下蛋吗？沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！
12.楼主：jin察正巡逻，楼上做爱被打扰，气得他们把TT扔到jin察身上，结果jin察上楼把两人抓走。沙发：把液体扔了下去，没过多久，固体就上来敲门了！
13.楼主：含着热水吮我女朋友乳头，那爽得简直不是可以形容的，她整个人都弓起来了！回复：你要含着王水吮，她整个人都跳起来了！岂非更刺激？
14.楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，怎么回事？（附图）回复：哎呀妈呀，楼主一脸的美人痣，一身的守宫砂……
15.楼主：我们的国家到底是法制还是人治？沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……
16.楼主：反腐真的就这么难吗？回复：你割割自己的JJ看难不难！
17.楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在一品汤臣买房子了！回复：嗯，不过你还要借钱先交物业费。
18.楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～
19.楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因。回复：强盗逻辑！那你妈被很多人轮奸一定是你妈很淫荡的缘故？？
20.楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？……回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！回复48：许仙知道拿什么捅！
21.楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？（上照片）沙发：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你像韩国人！
22.楼主：传言说日本著名AV影后武藤兰去世，大家818是不是真的？回复：一个创下500部高产神话的至尊生死，却得不到来自日本方面的任何解释和澄清，我们完全有理由怀疑日本AV界是否真正重视中国影迷的感情？
23.楼主：为什么jin察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了吗？回复：上级单位来检查之前一般都会先发通知给下级单位……
24.楼主：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！
25.楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！回复：帅怎么不好？帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋！这些你有吗？
26.楼主：为什么震前地震局没有任何察觉，而震后却频频说震前有各种异常现象预兆有大地震？回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
27.楼主：2001年5月20日，美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员把一把斧头成功地推销给了小布什总统，获得了布鲁 金斯学会的“金靴子”奖（布鲁金斯学会是世界上最权威、最有影响力的推销员组织）。给你一次机会向总书记推销商品，你选择什么？
沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
28.楼主：大家都知道从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我骑车来六教时突然看到一可爱的mm骑单车直冲而下，一路高呼“太爽了！”引得不少行人侧目，现在回想起来，mm甜美的声音真是让人回味无穷啊～她喊爽的原因似乎有以下理由：1.刚考完试，心情不错；2.做完了一天的功课，我们来尽情欢乐！3.由于是下坡，所以冲起来清风迎面扑来，感觉很爽；4.mm刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；5.大家补充：）沙发：明天我就把这丫头的车座装回去！

下面几张漫画简直是老婆的真人真事搬上大屏幕
 

 
有谁能让折凳心甘情愿地让出七大兵器之首的宝座呢。wiimote？嗯，有潜力。披萨刀MP3？啊，有杀气。但这些跟 Safe Bedside Table 比起来根本就算是小儿科。
瞧，平常看起来就像是一般会放在床边的桌子，平凡无奇( 是吗？ )。一旦当你遭遇到危险的时候，马上就可以将这张桌子变成防身用的盾牌跟球棒。不论你是想用球棒击打闯进房间里的坏蛋，还是只想将飞来的小李飞刀凌空挡下，这组桌子都可以轻易帮你办到。
喔，附带一提，平常可别把滚烫的羊肉炉放在这张桌子上面，不然临时变身来防身的时候，一不小心就很可能会酿成悲剧唷！

现在物价一直不停的涨啊涨的，我记得好像KFC最近一年已经调了两次价了。现在一个汉堡要12块，又涨了一块，圣代也涨了5角，全家桶现在要64了，涨了活活5块钱！！！
明天去上海，找机会去IKEA逛一圈，最近喜欢上了IKEA的风格。

下面这个是一个GIF动画，右键把它下到本地再打开看。挺搞笑的。

最近在hawke和帆帆的blog上看到些搞笑的东西，转一下。

 
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can…you…speak…chinese？」
 

 
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

 
 三个小白兔采到一个蘑菇 
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
 

 
中国队输球以后…………………..
 
1：中国队力夺小组第三，成功避开沙特韩国。强烈要求湖南卫视短信复活中国队！
2：现在全国上下,流行骂人骂得最凶的一句话：
     甲：听说你哥哥在国家队踢球? 
     乙：你哥哥才在国家队踢球呢！你全家都在国家队踢球！
3：国内猪肉涨价的真实原因：
     儿子问 ：爸爸，猪肉为什么会涨价？ 
     爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪广户的带去踢足球了。国内没货！
 

头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…

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从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么？
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答案:年糕!

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讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,我K,猜猜看他看到了什么？???
…..
…..
…..
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答案:鱼骨头!
 

 
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
…
狗屎:我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到..
 

冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

童言无忌vs悲惨老师

1.题目: 原来
　　小朋友写: 原来他是我爸爸。
　　老师评语: 妈妈关切一下
2.题目: 其中
　　小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
　　老师评语: 你是蜈蚣？~~
3.題目: 你看
　　小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊
4.照样造句
　　例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
　　小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
　　老师评语: 你在写英文翻译吗??
5.照样造句
　　例题: 别人都夸我( )，其实我( )
　　小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
　　老师评语: 什么面具这么好用???
6.题目: 好 … 又好 ..
　　小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗…
　　老师评语: 那到底是细还是粗？
7.题目: 陆陆续续
　　小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
　　老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
8.题目: 皮开肉绽
　　小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
　　老师评语: 看到这句… 老师佩服你。。
9.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
　　小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
　　老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗…
   有一个更瞎的…
　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
　　老师评语: 连续剧不要看太多~~
10.题目: 天才
　　小朋友写: 我３天才洗一次澡。
　　老师评语: 要每天洗才干净~~
11.題目: 一…便…
　　小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
　 还有一個更瞎的…
　　小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
　　老师评语: 造句不要乱造…
12.題目: 又…..又…..
　　小朋友寫: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
　　老师评语:你妈妈……是怪物吗?
13 好吃
       小朋友：好吃个屁    
       老师：………
14 况且
       小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．
       老师：……………
（本人评语：最后这个很强大……..相当强大……………）

哄女人开心，是一个优秀男人必备的基本素质之一。
女人提的问题，常常会让男人头大如斗，目瞪口呆，趁底变成白痴。
比如那个很经典的问题：“如果我和你妈同时掉到河里，你会先去救谁？”这是一个两难，无论你选择前者还是后者，都不够妥当。实在是让人头疼。
古人云：宜未雨而绸缪，勿临渴而掘井。一个聪明的男人，应该平时多揣摩女人的心思，假设她可能提出哪些暗藏杀机的问题来，然后运用顶级智慧，制定出一个可以让她心情舒畅、欢呼雀跃的答案。须知，哄女人开心，是一个优秀男人必备的基本素质之一，是维护爱情和家庭安定团结大局的有效手段。不会哄女人的男人，你就等着享受饿肚子、睡沙发、跪键盘、灌辣椒水、上老虎凳等待遇吧。
为了普度众生，下面有一些经典问题与解答：
1. 如果我和你妈同时掉到河里，你会先去救谁？
   答：救我妈，然后和你一起死。
2. 你是过去比较爱我？还是现在比较爱我？
   答：亲爱的，我过去很爱你，现在更爱你。将来，会比现在更更爱你！
3. 我穿这件衣服好看？还是穿那件好看？
   答：你穿什么衣服都好看。附耳小声道：“不穿衣服更好看”。然后对服务员说：“两件  都买  了”。
4. 我们是下馆子呢？还是逛超市？
   答：我们先下馆子，再去逛超市。

老婆在本地是出了名的会砍价，无论购何物砍价的功夫已可达宗师行列，而我是老婆的首席弟子，砍价亦不容小视，我俩联手，一时横扫周围数大市场。